Можно было бы придумать какой-нибудь порядок и делиться проблемами в более-менее логической последовательности. Но, учитывая хаотичность моих мыслей, этот вариант даже не рассматривается. Впрочем, разве я сама не смогу разобрать свой бред?
Первая причина грусти:
предательство Предательство
Я уже и не помню, даже приблизительно, когда мое терпение лопнуло: конец сентября, начало октября? Ладно, ладно... Это была замечательная дружба, лучшая в моей жизни. Когда-то была. Почему она отдалилась от меня? Почему заставляла чувствовать себя одинокой, ненужной, чувствовать себя никем? Как же спокойно она вытеснила меня из своей жизни, заполняя ее другими людьми, с каким эгоизмом проделывала это, не задумываясь о своих действиях. Если смотреть правде в лицо, разве не стала я ее собачкой, прибегающей по первому зову, а до того покорно сидящей на своем "месте"? Стала. Да, это было жалко. Хотя со стороны никто не замечал, я знала настоящее положение вещей. Забавно, когда я решила разорвать эту "лучшую дружбу", виноватой осталась я. Она была жертвой моего скотского поступка. Она в это верит? Черт, временами я и сама в это верю.
И, наверное, я совсем дура навеки верная, но мне важнее своего состояния то, что она не осталась одна, а постоянно находится в компании двух девчонок, гораздо больше подходящих ей для дружбы. В смысле, она не вынуждена терпеть одиночество и оторванность от коллектива как я.
После такого опыта "дружбы навек" стоило бы заорать, что "больше никому и никогда, ни за что и ни при каких обстоятельствах я не доверюсь!", но в действительности же рано или поздно это случится. И сейчас мне невозможно холодно, одиноко. Да, это была самая призрачная дружба, но я представляла ее себе как нечто совершенное, я верила в нее. А теперь мне не во что даже верить. Хотя я далеко не самый одинокий человек в мире, с самыми верными мне друзьями у нас много общего прошлого, но практически нет общих интересов. И мы прекрасно это понимаем. И отлично проводим время вместе. Но мои интересы мне приходится засовывать очень-очень глубоко. Поэтому вторая причина:
отчуждение Отчуждение
Что ж, посмеяться над выходкой забавного Олежки, послушать про подвиги Мелкого в кс, рассказать о том, как провела свой день вне дома - это я могу. Но вещи, о которых мне действительно хочется говорить: сериалы, книги, фанфикшен, последние новости фандомов, слэш, душевные переживания, семейные проблемы - это обсудить можно разве что со своим альтер-эго. Когда мы дружили с ней, наши интересы во многом совпадали, я ей - напрасно, кстати - во многом доверяла. Ребятам ничего не рассказываю - они не интересуются, а мне жаловаться непривычно. В учебное же время я могу подойти почти к любому и со мной с радостью поговорят на общие темы, но... ничего личного. У нас даже нет мобильных номеров друг друга. Третья причина:
будущее Будущее
На которое мне плевать. В котором я ничего хорошего не вижу. Я не стремлюсь. Я не предвкушаю. Даже свободу. Даже свою независимость. Будущее только давит. Только смеется насмешливо голосами семи миллиардов теней, словно отголосков преисподней. Будущее сидит в уголке и тихо сколачивает себе гроб. Будущее хватается за стальные прутья и, отчаянно завывая, смотрит своими большими полными ужаса и отчаяния глазами. Задыхается от смога. Травится химическими отходами. Падает уродливой тушкой, облученной смертельной дозой радиации. Будущее - ребенок, что проснулся на поле брани, и с двух сторон на него несутся пылающие яростью солдаты. Оно - утопленный в реке новорожденный котенок. Будущее меня пугает. Четвертая причина:
семья Семья
Сестра молодец, и знает, чего от жизни хочет, и от друзей отбоя нет, и увлечения свои развивает, и с учебой старается.
У матери проблемы весь год, работы нет, начальник - мудло тупое, долги давят, нас с сестрой нужно содержать, образование дать.
Дедову фирму закрыли, так что бабка весь год причитает о том, какие они бедные-нищие, того и гляди, придется джип продать 
Мое вегетарианство вызывает у старшего поколения жуткий баттхерт, а так как я на все их речи не реагирую, к прочим проблемам мамы прибавились еще и бесконечные разговоры на тему "вправь своей дочери мозги". А она не против моего эксперимента, я же тут не умираю. Зато теперь знает, почему меня так выбешивает еженедельное "Ты все еще не ешь мясо? Ну ладно, тогда вот тебе рыбка. Что не так? А рыбу ты почему не ешь? Но это же не мясо. Нет, ты раньше мне не говорила. Ну и сиди голодная тогда." от бабушки.
Вопросами о планах на жизнь достали. Попытками вытащить мое личное, интимное достали. Советами достали. Пятая причина:
воспоминания Воспоминания
Они приходят все чаще. Одна могила, другая... И мертвое тело за домом, и гроб на лестничной клетке. И то, что никогда не было страшно. Никогда - жалко. Эй, я не плачу на похоронах. Почему? Помню, когда было семь, когда хоронили отца, когда вокруг слезы: и бабушка, и сестра, и мама, и тетя. А я видела белку. Я точно помню, что думала о том, как мама будет нас содержать без отца, где найдет деньги, станет ли выходить снова замуж. Думала, кто будет меня возить в школу. Я спрашивала себя: зачем они плачут? Глупо, ведь это ничего не меняет. И что они такое чувствуют, что не могут сдержать слез?
А потом пришел священник и читал грустную хрень из книги, и ему две воющие бабы вторили. И от жалостливых слов у меня слезы потекли. А когда отца отпели, дед отошел в сторону и заплатит батюшке. После этого я больше не хотела плакать. Мне стало противно. Сам процесс погребения показался мне отвратительным, показушным, бессмысленным. И поминальный ужин тоже. И вообще, я почувствовала отвращение к самой нашей религии.
@темы:
урод по факту,
омут памяти