Баю-бай, баю-бай, ты, собачка, не лай ©

Мне очень просто описать чувства, вызванные прочтением приключенческой книги, полной экшена, штамповых вечных истин и не особо интелектуального юмора. Действительно, в чем проблема выразить отношение к персонажам, заинтересованность сюжетом и послевкусие от развязки событий? Даже если герой оказывается личностью неоднозначной и уровень приязни/неприязни к нему по ходу событий скачет, ты просто говоришь это вот так, говоришь, что он не так-то прост и категорично оценивать его ты не можешь - чем не характеристика? Но а если сюжет книги - дело десятое, а если великая мораль повествования не лежит на поверхности, более того, если морали и вовсе нет в завершенном виде, а только размышления на пути к ней? Да, что если чтиво не легкая сага о героях или детективный роман? Читать-то и понимать интуитивно, даже делать свои выводы мимоходом - не сложно, коли голова не только в режиме "пожрать" работает. Но целостная картина повествования, глубина мысли и прочие умные забуболины неуловимо от меня ускользают.

!ВОЗМОЖНЫ СПОЙЛЕРЫ!

Чак Паланик, о автор, простите, если я вас не понял. Тем более простите, если даже то, что, как мне кажется, я понял, было истолковано мною превратно. Ваша "Колыбельная" произвела на меня неизгладимое впечетление (всё производила и производила в течении всех трех бессоных ночей, отданых ей, так что я аш чуть не спилась), после огромной паузы в моей читательской карьере эта книга оказалась удачным выбором. Жаль только, захваченая событиями, я так боялась надолго останавливаться, что не давала себе делать паузы в нужных местах, чтобы хорошенько обмозговать изложеные вами мысли (потому что книга художественная, черт возьми, и переживания за героев мешают окунуться в пространные рассуждения). Также мне очень жаль тех, кто, будучи знаком с вашим творчеством, вынужден с вами общаться.

Хотя по моему скромному мнению сюжет "Колыбельной" сам по себе не суть важен, начать стоит-таки с него. Карл Стрейтор - репортер лет сорока, и от его лица ведется последующий рассказ. Карл одинок, замкнут и всё время занимается либо жалением себя (в неожиданно мазохистской форме), либо попытками занять себя чем либо, чтобы не жалеть. По долгу службы Карл исследует Синдром внезапной смерти младенцев. Ежегодно по всему миру около семи тысяч малышей умирает в колыбельке или даже на руках у родителей без видимой причины. Репортер присутствует в местах пяти таких смертей и обнаруживает связующее звено - Колыбельную из книги стишков и потешек со всего света, корни которой восходят к древнему фолькльору. Её пели детям в тяжелые времена: при голоде, или засухе, или если племя разрасталось сверх меры, а так же смертельно раненым или безнадежно больным. Короче, песенка представляет собой гуманный способ убийства, если вы полудикий африканец живущий по законам джунглей. Если же вы не до конца уравновешеный мужчина, потерявший семью при трагических обстоятельствах, свободное время посвящающий ненависти к любой форме шума, если производит его человек, и монотонному протыканию своей стопы мелкими пласамассовыми деталями... ну, вы понимаете. Получив в своё распоряжение древнее заклинание, герой первым делом опробывает его в действии. Потом - чисто случайно - ещё раз. И ещё. И ещё. Пока не осознаёт, что не может контролировать полученую силу и начинает искать помощи. На протяжение книги бороться со звучащим в голове стишком будет методом мысленного счета от одно до пяти, до пятиста, до трех, до сорока, до хрен знает скольки, сбиваясь начнёт счёт изнова, так что количесво строчек, состоящих из цифр и повторяющих друг друга зашкалит. Чуть погодя окажется в компании риелтора Элен Гувер Бойль (её история будет очень похожа на историю самого ГГ), её помощницы Моны и парня Моны, Устрицы. Вместе они отправляются на поиска оставшихся копий книжки, чей изначальный тираж составлял жалкие 500 копий; чтобы не дать чуме смертоносной колыбельной поглотить человечество. Естественно, со временем мы выясняем, что каждый учасник преследует собственные мотивы, среди которых (внезапно) уничтожение человечества и становление новыми прародителями рода людского (ох уж эти хиппи).

Сказать, что Паланик открыл на что-то глаза, выразил до того незнамую мысль означало бы соврать. Потому что нет, ничего сверх-сверх я не нашла. Да, произведение атмосферное, автор умеет красиво изложить мысль и подобрать соответствующие декорации, да, есть над чем задуматься и с чем поспорить. Но ничего революционного, и вообще как-то без души. Погрузиться в атмосферу книги можно, а поверить - нет.

Чего не понимаю, так это сцены описания акта некрофилии. Пардон за мою девственость, но мне не понять, как можно не заметить, что женщина, которую ты трахаешь, мертва?

В целом, читать интересно, если психика устойчива, т.к. написано хорошо, но концентрация нездоровых рассуждений и мелких мерзостей имеется (хотя выглядят они зачастую откровенно демонстративно).

---

Нужно было сделать это еще седьмого утром, но...

Добро пожаловать в мир пустоты и гнили. Мне сложно объяснить подробнее, просто в этих людях нет света.

---

Отпустим же всё хорошее

У меня что-то вроде кратковременной депрессии и так невозможно хочется написать о чем-то плохом, тяжелом, о самых темных моментах жизни, о самых скорбных мыслях и чувствах. Но чур меня, чур. Я же буду это перечитывать, я же буду это вспоминать и переживатть заново. Так что сократим негатив до минимума и попросту изложим то, что случилось, чтобы в будущем хорошо вспоминалось.

А начнем мы с отбытия мамки. Случилось это 24-ого декабря, и в тот день мы с котом вероломно вскрыли дверь в обитель любви аки ванну, дабы повеселиться от гнева родителей. А потом я с ними ела вареники и пельмени, а кто ничего не ел. Я нарисовала маме открытку с нашей семьёй. Веселенькую, детскую. И мы покинули дом кота и отправились на вокзал. Проторчали там час. Мамка с папкой всё целовались, а я мерзла в кожанке. А потом поезд ушел.

28-ого была моя днюха, Лена (соседка в общаге) подарила много шариков и баночку нутеллы, а вечером мы с ней и котом пошли пить в парк. И я на ветру пыталась зажечь свечи на торте. Миссия оказалась невыполнимой, так что задула ту часть, что поддалась, и со спокойной душей вгрызлась в тортик. А потом гонялась по парку за котом и огребла от него по подбородку деревякой. П.С. Лена купила ёлку, но в общагу её пронести не дали.

30-ого поехала к коту за чехлом от фехтовальной экипировки, в нем мы решили протащить ёлку. Проторчала до вечера, играли в шахматы (говоря откровенно, кот играл сам против себя, ибо я провальный игрок).

На нг осталась одна, сначала болтала с Кэпом по скайпу, после связалась с семьей и год приходящий встретила с ними. Напилась, прочистила желудок и всю оставшуюся часть ночи читала книгу. Момент с поздравлениями я опущу, т.к. того мне не забыть и не вспомнить одновременно.

@темы: сводки

---

Они - моя вторая семья

P.S. я сокрыта под пальцем

@темы: bazinga, коробочка вкусностей

---

Эти воздушные шарики

Забавно, насколько поменялось мое мнение за эти три месяца. Я намереваюсь бросить универ. Сразу по приходу стипендии . Я сожалею о необходимости в таким случае возвращаться домой. Однако тратить пять лет на околообразование мне не прельстит. Инженер-энергетик, это, конечно, не плохо, но за весь период учебы единственный предмет, вызывавший во мне интерес - алгоритмизация. Я хочу быть программистом, в крайнем случае, просто компьюторщиком. А в свободное время интересоваться астрофизикой.

Мне нравится жить в общежитии и я не боюсь перебывания в другом городе. Появились друзья люди, расставание с которыми, очень вероятно, меня ранит. Ребята из общаги, с фехтования, с хувианских сходок и из миссионерского центра. Не представляю, как смогу просто взять и выкинуть их из своей жизни. Впрочем, если не драматизировать, сделать это будет не трудно. Попечалюсь и успокоюсь. Да и не навсегда же мы расстаемся, черт возьми! Если всё сложится удачно, в следующем году я вернусь в универ, но поступлю на ИКС. Хотелось бы не терять год и перевестись сейчас, но шанса пробиться на бюджет к сожалению у меня нет. Вот так то.

Для себя хотелось бы записать воспоминания дня вчерашнего, покуда они свежи в памяти моей. Вчера у мамки с фехтования был день варенья, я подарила ей конфеты и шарики, а папка заказал шпагу. Кошак первый заметил, что я покрасилась, просил брови посинить, и эта безумно занятная идея, достойная тщательного анализа, возможно, будет мною реализованна. Кошак наш вообще тип презабавный и пречудесный. Изобретательный, веселый, косящий под дурочка, но начитанный, действительно пытающийся что-то найти для себя человек. Чертовски он мне нравится, наш кошак.

Также у нас имеется хомяк - мой брат, друг и... кхм, только брат и друг. Мы с ним, вернее с ней, мыслим на одной волне. Она как Кэп, только одесский.

Так вот, я вчера на тренировке проторчала три часа, причем час из этого мы с Хомяком обсуждали слэш, так громко, что люди с другого конца тренировочного зала просили нас сбавить обороты, а Кошак, неведомо откуда знавший о слэше, хватался за сердце, за уши, за рукав мамки, которая суть разговора понимала с трудом, и всячески давал понять, что мы наводим на него ужас. К семи вечера тренер послал нас переодеваться, но узнав, что мы так и не фехтовали, с руганью поставил нас на аппарат. Что сказать, это было смешно. Я впервые фехтовала с кем-либо, и хорошо, что против меня была моя мамка, которая и сама ненамного меня лучше. И всё же я ей продула - без поддаваний, она действительно фехтует лучше!

А, еще мамку смущало, что мы с Хомяком постоянно друг друга лапаем, но я ее успокоила заверением, что в нашей секте все такие

Теперь мне предстоит сложный разговор с матерью на тему моей учебы и я не знаю, как убедить её в верности моего решения. Однако я не собираюсь - глупо было предполагать обратное - учиться на абыкого.

@темы: сводки, yellow alert

---

Вот Ваш результат:

ИЛИ(Бальзак) - 265
СЛИ(Габен) - 260
ЛИИ(Робеспьер) - 245

---

Что такое саше и как сделать его своими руками.

@темы: коробочка вкусностей

---

Я не вспоминаю ни глаз, ни рук

Ни голоса, ни улыбки

Не помню ни контуры её губ,

Ни даже модель мобилки.

Но помню покой, и помню тепло

И радость, что в каждой клетке

И как у нее было мне хорошо

Уже на лестничной клетке

Мы больше не встретимся,

Может быть

Я ей через год позабудусь

А мне никогда её не забыть:

Мою детскую радость, взрослую глупость.

---

Фанфикшен по Шерлоку

Sherlock Search - Англ сообщество для поиска фиков

Поиск фиков по Шерлоку - русс аналог

Первый закон автоматики - стримпанк по Шерлоку. Джен, но идея великолепна.

Дело улыбающейся Евы - слеш по канону Конан Дойля.

The delusion of living - кроссовер с Доктором. Дэсфик. Англ.

Увидеть, что скрыто - джен, кросс с Доктором. Кратко и по сути. Гениальная работа.

Любящее сердце - здесь нельзя спойлерить, этот фик нужно читать вслепую. Чудесен.

@темы: коробочка вкусностей

---

Интересно, подозревает ли кто-нибудь из моего окружения, что я застряла в том периоде, когда подвергаешь сомнению всё вокруг, когда ищешь всему объяснение, пытаешься доказывать и опровергать, отторгаешь реальность и стремишься к чему-то абстрактному, возможно - духовному, возможно - просто метафизическому.

Души, бессмертной субстанции - либо сгустка энергии - продолжающей существование разума после смерти тела, нет. Вопрос присутствия некого божкственного разума (не демиурга) остается открытым. Возможность для человека продолжения осмысленного существования вне тела желанна, но маловероятна. Зависимость качества жизни от угла восприятия очевидна. Присутствует желание человеческого тепла, острая необходимость проявить любовь и прочие сентиментальные порывы, вносящие дисгармонию в мое эмоциональное состояние.

Мне нравится обниматься. Но есть один конкретным человек, обнимашки с которым вызывают не радость, а чувство стыда перед другим конкретным человеком. А виной тому чертовы биохимические процессы подрастающего организма. Или я уже выросла и так будет всегда?

Не важно. Важно, что я плакала. Из-за фика. За героя, стоадающего от безответной любви. Нелепость.

Сегодня в миссионерском центре уговорили поесть мясо. Не хочу повторять. Неприятно. Стыдно. Противно.

Давно не занималась. Хандрю. Началась депрессия. Сплю через ночь ради приятных-неприятных ощущений под конец вторых суток. Ударила не подумав кулаком в кровать - костяшки болят.

@темы: сводки, yellow alert

---

Кое-что хорошее, кое-что тревожное

Вот сижу и думаю, стоит ли разбивать пост на пункты али так сойдет? Да только куда тут пунктиться, когда всё взаимосвязанно, да? Так что мы просто начнем с того, что есть, а закончим тем, что было.

А есть у нас следующее: аномально теплый день (1 шт.), соседка присутствующая (1 шт.), соседка отсутствующая (1 шт.), впечатления (величина неизмеримая), учеба (величина несущественная), ноутбук свободный (1 шт.), песни Fleur (9 шт.). А еще чудная шляпка, которая и не моя вовсе, но мною любима и почетаема как родная. Вчера хороший человек одолжил (постоянно я на его головной убор слюнки пускала), когда встречал после концерта. И это был удивительный день, насыщенный, умело соединивший в себе матанализ, достаточно хорошо сданный модуль по программированию, два часа фехтования, спонтанное перемещение в парк, несколько случайных знакомств, танцы в пиве, выступление Ская, Карамазовых и Чайфа, еще пару знакомств, час посиделок с хорошим человеком в покуцаним дворике, возвращение в общагу "за секунду до" (ну ладно, ладно, за пять минут, но суть та же) полуночи. И я даже не забыла купить хлеб, ай да я!

А через неделю хувианская сходка хелоуинская, и хотя мне жаль приходить без костюма, организовывать себе костюм во сто крат ленивее. А в субботу завалится в гости Оля с кем-то, кого я может и видела, но не запомнила, что не мешает ждать основательного знакомства с нетерпением.

А завтра в христианский центр, о майн, встречу Джуму - золотой человек, шикарно говорит на английском (т.к. он у него государственный, лол) и помогает мне практиковать разговорные навыки, - в очередной раз послушаю от Дельфо, как бы он хотел "попробовать настоящей украинской кухни" (ну что человеку не ясно, я не буду ему готовить!). Света продолжит убеждать меня отказаться от вегетарианства.

@темы: сводки

---

На приходящее

Хватай свободу изредка, но жадно,

Дыши остылой чередой минувшних дней

И демонстрируй без стыда, наглядно,

Что с голодухи и вода вкусней.

Встречай улыбкой, но не завирайся,

Ищи друзей, но в выборе будь строг,

И не молись, богам не преклоняйся,

Ты сам и дьявол для себя, и бог.

Не верить на слово - твой крест, смирись с ним

Быть резким, быть занудным в мелочах

Но помни: может, лампочка практичней,

Наш мир становится прекрасным при свечах.

---

Моя жизнь в трех словах:

Нищета, свобода, рефлексия.

@темы: Лорд, приятно познакомиться, Лорд

---

Эта осень ленивая. Грязная. Она развалилась на перинах туч, как греческая дева на клинэ, да только рожею не вышла и стан ее не чарует взгляд. Возлежит такая госпожа: заместо молочной кожи шелушащаяся оболочка, на глаз - чистый перегной; зенки мутные, что лужа на проселочной дороге, взбаламученная ступившим в нее прохожим; губы у нее сухие, как ветра, гуляюшие за окнами все дни напролет и несущие на своих хвостах простуды да гриппы; одежды ее - слякоть. Вот она, во всей красе: переваливается с боку на бок - летят комки жидкой грязи во все стороны, бьет кулаком по перине - холодный дождь заливает улицы, тянется вздыхая - промозглый ветер вылетает из ее зева и будит нас среди ночи.

А ветра ее не кошки, они - репейник. Не кусают, не царапают, а цепляются мертвым грузом, колют, свербят, в общем, делают свою мерзкую работу.

Холодно и гадко. И одиноко. Нет-нет, да и начнешь жалеть себя, дескать, за что мне морось эта, когда согреться негде и не с кем. Но не стоит. Этакие мысли, они католизаторы жутких деструктивных процессов. Кроме того, отнимают львиную долю времени! Нельзя позволять себе терять работоспособность. Только не теперь, когда положиться можно только на себя, когда, действительно холодно и одиноко. Пусть страдают те, кому хорошо живется - на них не скажется. А те, к кому никто не придет, пускай они хоть десять дней и ночей ноют, не могую себе этого позволить. Они сцепят зубы и растерзают свое уныние. Они будут искать - и находить - приятные мелочи, ерундовые на первый взгляд радости, светлые моменты и чудеса в каждом дне. Потому что с грустью не борются, умножая ее, побороть ее можно только научившись видеть хорошее, чувствовать его глубже и запоминать надежнее, чем плохое.

Но, знаете, мне бы только не спиться....

---

Перетипировалась

Проходить соционический тест раз в три месяца вошло в привычку.

Вот Ваш результат:

ИЛИ(Бальзак) - 295

СЛИ(Габен) - 265

ЛИИ(Робеспьер) - 230

---

Погодное

Сегодня я выиграла пять баксов благодаря тому, что лучше своих соперников рисовала буквы. Попой. Так что я позвонила маме и похвасталась, что заработала пять баксов, крутя задом. Поскольку она знала, что в этот вечер я иду в религиозный центр, ее моя новость озадачила. После объяснений ей стало смешно. Обозвала сектанткой, только вот мне не обидно, главное - там тепло и кормят бесплатно. Собственно, едой меня туда и заманили, а оказалось, есть и другие приятности в том месте.

Но пост, собственно, не об этом. Пост о погоде, о единственном, что всегда прекрастно и неповторимо.

Я давно о ней не писала, потому даже надеяться не смею передать атмосферу этой осени. Но попытка не пытка, а опыт из воздуха не соткать и на дырку от бублика не обменять, поэтому...

Я студен общажный, и условия моей жизни далеки от идеальных, но и ниже планки "с пивом пойдет" не опускаются. Поэтому, наверное, всё хорошее чувствуется острее. Чай из обычного напитка обратился, воистину, в дар небес, теплый и хорошо пахнущий. Одеяло - хорошо, но если хочется тепла, то нужно нормально одеваться. А шмотки регулярно стирать.

Зато когда одет по погоде, сидишь за компом, - пусть не своим, соседским, - а перед тобой чашка чая в которой можно греть нос - жизнь прекрасна. А то, что за окном ветер ревет, что небо мутное-мутное и будто приворошеное пылью, так это мелочи, ерунда, не стоит внимания. Правда, когда идешь двадцать минут до и двадцать же из универа, - а кости стынут, пальцы ноют, леденеет нос, - начинаешь пропитываться негативом. Под ногами хлюпают вчерашние лужи, к шузам липнет грязь, на моем веку еще ни разу не просыхавшая, гниет безформенная листва неопределенного цвета, но всегда вызывающая у меня ассоциацию со шкорлупкой попкорна, застрявщей между зубов у очень слюнявого пса. Ах,идиллия.

@музыка: Флер

@темы: сводки

---

В каждом звуке что-то чуждое, непривычное, что-то опасное, - не угрожающее, но беспокойное, не оголенная в оскале пасть, но хрустнувший под тяжелой лапой сучек. И статика всегда в обманчиво спокойном воздухе; но ты не замечаешь, слишком поглощен эфемерными заботами. Однако ночью, если только не бежать от этого сознательно, предчувствие охватывает тебя всего. Будто безумный призрак скрипача тянет свои пальцы - свои бесплотные, ледяные пальцы, к твоим жилам, желая вырвать их из твоего нутра, вымочить, засушить, свить струны, достойные его мелодии, отчаянного крика пропадшей души к его живым братьям. Он медленно поглаживает твою грудную клетку, на пробу проталкивает бестелесные пальцы под кожу, ноготками щекочет ребра. Тебе холодно. И все звуки - чуждые, а кроме них ничего и нет.

И свет струится неровно. Искривленные, неестественно искареженные лучи падают на землю гроздьями, оставляя вокруг сетку мрака. Отдельные пучки не доходят до земли, встречают незримое препятствие в метре от нее, застывают сияющими нитями, слишком короткими, чтобы коснуться почвы. И дух нетленный прячется меж ними. Неслышный и нематериальный, он все еще здесь, скользит между кривыми колоннами света, заставляя их пугливо выгинаться, словно зверя, страшащегося языка пламени. Таково это место, куда ты попадаешь изо дня в день и которое никогда не помнишь. Оно соткано из рваных обрывков света на всебъятном черном полотне. И нет в нем ничего кроме.

Ты возвращаешься измотанным. Не понимаешь, не можешь себе даже вообразить своей кошмарной участи. А дух не мешкает - он хитер и искусен в этом деле, но и не спешит - суматоха чревата ошибками. И ты окунаешься в обыденность, с головой уходишь в еще один простой, бессмысленный день жизни. Ты не понимаешь, что духовная усталость, гнетущая тебя, - не последствие стресса. Что ты ранен в самую душу, и сила, поднявшая на тебя руку, намеренна довести свое дело до конца. Ты не понимаешь, другие не объснят. Никто не подскажет и не поможет.

И так ты умираешь.

@темы: из темного уголка

---

Сводки

С 28-ого августа и по вчерашний вечер я находилась в Одессе. Обитала то в общаге ОНПУ, то в учебных корпусах попеременно. Учиться оказалось интереснее - по части предметов - и легче в плане нагрузки, чем я ожидала. Одногруппники у меня хорошие, куратор справедливая, расписание щадящее, а соседки по комнате - почти идеальные. Уже чувствуете подвох, да? Ок, вы меня раскусили.
Я скучаю. Жутко, до боли скучаю по одному человеку. Что забавно, мы и не общаемся даже. Не помню, когда в последний раз обмолвились хоть словом. Но еще не прошло ни дня, чтобы я о нем не думала. Еще смешно, что номер человека этого я не то, что в любой момент набрать могу, я его на память помню! Но никогда и ни при каких условиях не наберу. Это старые грабли, натопталась всласть, спасибо, больше "не голодный". Или голодный? Судя по тому, как чертовски скучаю, еще очень и очень голодный.

@темы: сводки, из темного уголка

---

Памятка

Отблески Этерны; Маятник Фуко; Облачный атлас; Альбер Камю: Бунтующий человек, Первый человек; Фауст.

@темы: шпаргалки

---

Сводки

Итак, очередной пост "за жизнь". Тут нужен тяжелый вздох, и я претворяю его в жизнь, настолько чувственно, насколько это возможно. У меня... все так себе. Я прошла в аэрокосмический. По большому счету, я прошла везде. Но, из-за чрезмерного беспокойства матери, которое вылилось в проблемы с сердцем, не стала искушать судьбу и подала в политех, куда проходила по второй волне. Да, она очень переживала за мое поступление, и я не могла заставить ее так нервничать. Теперь я занимаюсь чем-то, что именуется "автоматизацией и компьютерно-интегрированными технологиями". Ничего так названьице, а? Впрочем, сути не меняется. Я не недовольна. Однако, это не то. Всё не то. Коль уж на то пошло, со всех сторон, со всех точек зрения моя жизнь не дотягивает. Я не несчастна - вот уж спасибо, не надо таких пошлостей. Но сказать, что мне не больно... язык не поднимается. Колкое, едкое, до грубости честное шепчет изнутри: "Ты можешь лучше". Я не несчастна, но и не счастлива. Я предаюсь рефлексии. Мне тоскливо. И так каждый день. А меня всё спрашивают, спрашивают, зачем я поступила в другой город. Будто я могу вам сказать, что это побег. Да, вот так просто, - побег. От вас и от памяти, от чувств и привязанностей, от боли, от слабости, от чувства домашнего уюта, от страха встретить не те лица не на тех улицах. Может, даже от своего прошлого. Слишком серо и беспросветно, словно в один из бесконечно-тучных дней.

@музыка: Gregorian – Forever Young

@темы: сводки, из темного уголка