Ответственность

Ты смотришь на стену. Возможно, хоть у стены есть планы на тебя. Отдать бы ей вожжи, соврать что веришь в неё, позволить себя водить. Сделать её несчастной, навязать ответственность за  — ни много ни мало  — жизнь. Разве может стена, 2.3 х 6 метров, руководить жизнью? Разве можно с неё спрашивать за непостоянное, строптивое человеческое бытие?
 Но смотришь на стену, вздыхаешь, думаешь зло: к черту, ко всем чертям, дай лишь знак, намекни куда вложить, впихнуть поводок, потому что я не могу, не хочу, увязла, отстала, сдалась, мне плевать что неможно. Лучше ты, чем я. Зашорь и подтолкни хоть куда, я парализована информацией, знанием и полузнанием. Всем, что есть, и всем, чему нет места. Очевидно, быть человеком не всегда достаточно, зачастую и вовсе излишне, так что держи, ты ведь сильная, надежная, не взошедшея абы как абы где, а спроектированная специалистами, под их контролем возведенная. А я  — сорняк сорняком, но ползучая гадина, подвижная. Могу быть увлекательной. Тебе понравится, стеночка, только сними с меня этот груз.

@темы: прикормка для тараканов

---

Вах красота

---

Самое лучшее в этом лете - никто не может до меня добраться, я в стороне от всего. Такое маленькое существо, такое спокойное. Ура

---

Кое что страшное

Ладно. Возможно, я веду не самый здоровый образ жизни. Да, каюсь, выпивка, сигареты, кальян - нередкие расслабители моих нервов. Нормально, когда злоупотребление бьет по здоровью, только не хочется, чтобы это случилось уже сейчас ( всегда не сейчас, всё тяжелое, опасное, страшное давайте отложим на потом, тому обобщенному я, который существует в моем мышленнии с одной лишь целью, расхлебывая последствия моей жизнедеятельности). Поэтому, из-за ребяческого "слишком рано" и "не хочу", я отказываюсь списывать вчерашний приступ на выпитый литр и раскуренную забивку кальяна. Если подобное повторится (заложит уши, предобморочное состояние, затем безаппеляционное "приляжем ка" и су-удорги, болит голова, мысли теряются, а лицо дергается) и наши добрые друзья легальные наркотики будут единственной связью, тогда да, это моя вина. А пока нет, пока я настаиваю, что виноваты едкие эфирные масла и расплавленная ими коробочка из-под фереро рошен. И моя любовь вдыхать резкие запахи (масельно-пластиковую мешанину с рук), и вдобавок, поставленная рядом аромолампа. Всего было много, вот мозг и заклинило. Мороз злится, а я смеюсь, не хочу воспринимать всё серьезно, бояться и тд. Очень перед ним стыдно и жаль, что в его жизни из всех девушек задержалась именно я (у которой даже ориентация чуть больше в другую сторону), но он же мальчик большой, да? И в плане того, какой я ходячий пиздец, никто его не обманывал.

@темы: сводки, из темного уголка

---

Привет из грустного счастливого сегодня

Больше двух лет я ничего не писала. Сначала потому, что было очень плохо эмоционально, затем жизнь завертелась-закружилась, не осталось времени копаться в себе, так что не о чем было писать. И глупые подростковые раны будто бы затянулись. Появился любимый человек, что-то начало получаться.

А сейчас я опять расклеиваюсь. И вроде как проблем в жизни нет, и я хороший человек, хотя бы последний год - определенно хороший. Но бесполезный. Не важный. Не в том смысле, что для мира, для людей, или просто в сравнении с другими. В более масштабном и более приземленном смысле. Я бессмыслена в мелочах. Неамбициозна, равнодушна. Даже образование не могу получить, не могу заставить себя ходить день за днем на учебу. Рвет крышу, прямо с места. Смотрю на новое, дорогое, красивое и понимаю: не хочу. Не хочу иметь, не хочу достигать. Как будто мне опять 14, я смотрю на людей и становится противно; смотрю и чуть не плачу: не хочу. Подростковая депрессия, дубль два. Не дай мне захлебнуться, пожалуйста.

Когда это закончится? Это когда-нибудь закончится? Я смогу остановиться, включить музыку в наушниках и не испытывать тревогу, не слышать ускоряющийся стук сердца, не сдерживать непонятно откуда пришедшие слёзы?

А так, в целом, всё хорошо. Так как сейчас, можно прожить всю жизнь. Лёгкую и неважную. В принципе, мне то и дела нет, пусть себе идёт. Завалить себя делами, чтобы не думать, и держать себя в руках.

---

ИЛИ(Бальзак) - 260
ЛИИ(Робеспьер) - 245
ИЛЭ(Дон Кихот) - 215

---

Голубь в ловушке

Пакет не даёт взлететь

Позволь, помогу

---

Это вальс, моя милая дама,
Возьмите руку
Лучезарная, Вам негоже сидеть в тени
Пусть все рыцари в зале прислушиваются к стуку
Каблучков, что стучат на три такта -
Куранты любви
Вот так просто, и нечего тут стесняться
Я открою Вам тайну -
Живем не раз
В этой жизни падите в мои объятья
И в другой, слово чести, не трону Вас
Вот Вам суть, моя милая дама:
Зала побольше,
Ровный мраморный пол
Полированный пуще зеркал
Больше платьев и лиц - как основа для судеб распутьев
Больше танцев и, что очевидно -
Танцующих пар
Не стесняйтесь вплетаться в клубок непонятного мира
Ваша ниточка, как и моя, полна узелков
Перепутья - лучше простых событий
На дорогах прямых не рождается в танце любовь
Это вальс, моя милая дама,
Где же улыбка
Уж на злая ли мачеха Вас привела во дворец
Потанцуйте со мной - сколько сами Вы захотите
Повальсируйте с гостем, принесшим дурную весть
Говорите со мной, я по праву славлюсь молчанием
Догадайтесь прочесть обожание в глубинах глаз
Вы не знаете - я вальсирую на прощание
Прежде чем привести в исполнение злой указ
Я открою Вам тайну:
В танце рождаются дети
Юность и зрелость, жизни последний вздох
Мне это вальс был нужен, да и Вам не терпелось
Танец - моё посскриптум "Прощайте.Бог"

***

Подхожу со спины - так кокетничали с малых лет.
На лицо опускаю ладони: попробуй, скажи
Угадай, кто пришел, не забыв про детский обет
Не смотри на меня. Угадай не сбивая руки

Я даю тебе время - пока не закончу рассказ:
Он о том, кого ты, сам не ведая, в гости позвал
Он живет в твоём доме, носит твоё лицо
Он сноровистый, взял его в зеркале - и украл

Всё желанное есть у него, окромя людских глаз
Ни к чему ему очи - давно зрящему в суть
Схоронившись под сенью дверей он тебя ждал
Чтобы в дом твой - а позже и в кожу твою нырнуть

Он сидел под столом, он будил тебя в поздний час,
Он шептал, умоляя, склонись же ко мне под стол
Посмотри на меня, посмотри, скажи, кто я такой?
А когда ты не стал - он явился уже за мной

Он нашел где живу, караулить начал мой сон
И - как прежде тебе - он ко мне приходил шептать
Зря мне сказы народа на сон не читала мать
Может, стало б ума не смотреть, а покрепче заснуть

Я смотрю, ты узнал меня, судя по пляске плеч
Не печалься, мой друг, я по сути не так уж зол
В твою спину уперлась грудь - хорошо не меч
Я всего-то мертвец, не трясись, будто я прокажен

Эта встреча всего-лишь послание: сумей сберечь
Тех, кто ночью под стол не успел ещё заглянуть.

---

Сводки

Вчера у меня случился настоящий разговор ребенка с родителем, после которого ребенок выносит для себя что-то важное.

Я описала словами одного человека и хорошенько задумалась. Кто он и что из себя представляет. Чем он себя окружает и к чему стремится. И я увидела то, что раньше пыталась не воспринимать всерьез. Лицемерие.

---

В память

Если в семье, состоящей из матери, отца, дочери, кота и хомяка, приходит чей-то черед, то первым на тот свет отбывает маленький комок шерсти. Так уж вышло, продолжительность жизни любимых нами грызунов значительно уступает отмеряному котам, а людям - и подавно. Только обычно причиной смерти становится несчастный случай, болезнь, старость. Но наш хомяк никогда не был "обычным". Наш хомяк покончил с собой.

Двадцать шестого ноября родители вступали в брак и, поскольку они жаждали моего присутствия, за два дня до церемонии их любимое чадо - с сумкой через плечо и ветром в голове - в сопровождении мамы отправилась на вокзал. Уже на подходе к метро получила смс от Кота по типу: "хома ушла из дома" и вконтакте сообщение от некой неизвестной мне Катерины с тем же заявлением и вопросом о возможной дислокации беглянки. Ответить я смогла только добравшись до вокзала, а до того (поскольку Хому я знала не долго, но, смею надеяться, не хуже прочих её друзей), успела мысленно её похоронить и скрафтить из сотен "если бы" бремя ответственности, которое привинтила к своим плечам.

Сначала мы её искали. Вечером первого по приезду дня отправились в квартиру, где хома жила с мамой. Пришлось поплясать на холоде пока нас не подобрал староста хоминой группы. Несколько часов торчали в компании незнакомых ни мне, ни коту ребят в дальнем углу незнакомой квартиры, под отстраненным взглядом женищины, сохранявшей спокойствие только потому, что для неё всего этого не происходило. Так я впревые побывала у хомы в гостях.

Мы не захотели отпускать бедную женщину по темноте в одиночестве шататься по городу, поэтому, когда остальные разошлись, навязались с ней в прокуратуру. Теперь я знаю, какие вопросы задают свидетелям по делам о пропаже человека. Ответам свидетеля не всегда нужно быть полными и честными. Я знала хому, и мне не нужно было расспрашивать её про декорации её жизни, этого знания было достаточно для комфорта в общении. На большинство вопросов я отвечала "не знаю", "не думаю", "не помню" и следила, чтобы мои ответы не скомпрометировали хому перед мамой. Правда никого бы не спасла.

Кот проболтася прокурору после ухода матери. Так закончились первые сутки после хоминого суицида.

---

Струны

Спой мне что-нибудь, молю тебя

Возьми струны моей души, настрой

Я так долго их не использовал

Как, поверь мне, никто другой

Знаешь, жить мне совсем не весело

Нет, конечно же не депрессия

Просто холодно спать под стенкою

Ощущая бетон спиной

Может, станет теплее с песнею

Но я сам бы не смог напеть её

Мои струны покрыты плесенью

В моем горле - ком известной

Так приди и спаси меня, милая

Я дарю тебе струны души моей

Словно нищий усталый романтик

Что стелил путь любимой мечтанием

Я стою на краю этой пропасти

Разрывая грудь от отчаяния

И сплетаю из струн мост к спасению

И надеюсь, что ты не побрезгуешь

И доверишься мне, не безгрешному

И над бездною смело прошествуешь

Только ты лишь смеёшься неискренне

Ишь чего, мол, надумал, чудила-то!

Дескать мне, не последней из девиц вдруг

Станет милым его монолог

И от радостей, и от праздностей

Отрекусь ради нищего, грубого,

Ради средненького по внешности

Неприметного трубадура!

И уходишь прочь, заливаешься

Я и сам заливаюсь кровавою

И густой, и гарячею смесью

Солнце не по-осеннему палкое

Покрывет багровою коркою

Рассекающую тело трещину

Разум шепчет: срастется, забудется

У других и похуже срасталось

Ну а струны мои, тихо спрашиваю.

Отвечает: живут и безструнные.

---

Моя дама сердца гоняет чаи

Точна как часы: в пять ноль-ноль за столом

Вся в блеске и лоске, как образ звезды

Явившейся женщиной в теле земном.

Без сахара, с каплею молока,

Мизинчик отогнутый намарикюрен

Улыбка кокетливая у рта

И запах шанель в коридоре дрейфует.

Моя дама сердца ждет. Не меня.

Я изгнан из царских кухонных покоев,

Я заперт в гостинной, смертельно устал,

Спектакль за стеной меня не волнует

Но слышу как чашки о блюдца звенят

Их двое - доносится тихая речь,

Вот, он закурил - табачная горечь.

Как масло стекает гора с моих плеч

Она ненавидит когда при ней курят.

Будильник звенит - половина шестого

Мне можно покинуть свой каземат

В двери промелькнет воротник его шубы

Ушел. Но осталась. Какой день подряд.

На кухне безмолвно, сервиз запылился,

В потемках зловеще блестит циферблат

Без четверти пять. Он скоро прибудет.

Иду ставить чайник, мой древний обряд.

Их стол сервирован всегда безупречно:

Заварник, молочница, два прибора.

Она тихо смеется, целует в плечи:

"Он скоро прибудет. Иди, я готова".

И так каждый день.

В пять ноль-ноль я в гостинной

Смотрю на неё за черною лентой

А за стеной проходит их встреча:

Моя дама сердца флиртует со Смертью.

---

Просто из блокнота

Я видел хиппи с выбритым виском

И панка с дредами в льняных одеждах

И панком хиппи себя громко звал

А панк дитем цветов себя величал

Но я всё понял: хиппи пах весной,

А в панка голове звучало ХОЙ

Такое невозможно скрыть одеждой

Ни патлами, ни лысою башкой.

Наружность поменяв - в душе ты прежний

****

Знала бы ты как хочется

Найти пульт от одиночества

Нажать "паузу", чтоб не корчиться,

чтоб в бреду по ночам не ворочаться.

Что ушедшее не воротится

Понимаю, да и не хочется

Но назад бы мотнуть и на пять минут к тебе сладко душой прильнуть.

Нелюбимые не являются

В снах и явью не обращаются,

Нелюбимые забываются

Их проступки легко прощаются.

Задевают удары близкие

Нанесенные сквозь объятия

Кто ж подпустит так зложелателя?

Только тех, кто вам дорог искренне.

@темы: Лорд, приятно познакомиться, Лорд

---

Всё та же шарманка

потому что зануда

Из всех вселенных, созданных человеческим воображением, мною полнее всего воспринимаются две: вселенная Доктора Кто и Стар Трека. Не потому, что они ярче, насыщеннее прочих знакомых мне, не потому, что я глубже ощущаю персонажей. Нет, потому, что вижу в них то, во что хочу верить - будущее, построенное на гуманизме, заложенное глубоко в людях сострадание, самоотверженность, то, что не важно каким ты родился или как устроился в жизни, если тебе не чуждо понятие человечности и ты стремишься ему соответствовать - ты живешь не напрасно. Что жизнь, прожитая по совести, ни при каких обстоятельствах не будет считаться напрасной. Что ошибки - неотъемлемая часть существования, что добро и зло не абсолютны, что человек на то и есть живой, способный к восприятию и осмыслению информации, чтобы воспринимать и осмысливать, делать выводы, развиваться и строить систему ценностей, и любить жизнь саму по себе, а не только те блага, которые она посылает. Что жизнь - невероятная, непонятая, хрупкая и великолепная, будучи отобранной не может быть возвращена, и если нам случится вступить в военный конфликт с иной цивилизацией, мы будем помнить об этом, будем готовы брать на себя ответственность за чужую смерть когда это необходимо, но не станем агрессорами, поработителями, что не станем возвышаться за счет тех, кто слабее. Что сможем подавлять свои худшие начала и научимся проявлять сострадание к противнику в минуту нужды, и умирающего соперника будем пытаться спасти так же самоотверженно, как своего друга. И что не станем потворствовать жажде мести, потому что месть - худшая из справедливостей. Я не говорю, что это возможно для людей. Черт возьми, я даже не решусь заявить, что мы когда либо сможем выбраться за пределы солнечной системы! Но я и не зря характеризую свои чувства понятием "вера", верить в идеалы можно даже сомневаясь в возможности им соответствовать.

Но в мире Стар Трека люди - это люди. Пусть не идеальные, пусть совершающие ошибки, временами поддающиеся злобе, корыстолюбию, эгоизму, при всём при этом не лишены идеалов и в основном олицетворяющие стремление к человечности, борьбе с себялюбием и страхом. Это люди, которых смерть ужасает не потому, что они никогда с ней не встречались, не потому, что видели её слишком много, но от простого осознания ценности чужой жизни и невозможности однажды отобрав - вернуть её обратно.

И хотя современные фильмы СТ красивы и зрелищны, актеры известны и симпатичные, я никогда не буду считать их частью дорогого мне мира, в своё время создававшегося, чтобы научить чему-то хорошему, заставить нас задуматься над нашими отношениями друг к другу, к себе, к тому, что нас окружает. И хотя раньше я считала безусловным плюсом, что благодаря "вливанию новой крови" эта маленькая, но многогранная вселенная не выродится, сейчас я полностью согласна со словами персонажа "Вояджера", Седьмой - "выживания не достаточно". Я уверена, для многих СТ не просто список рас, перечень кораблей, крутые технологии и нарицательные имена, но те мысли,те идеи, которые делали его лучше, полезнее, которые сделали из малобюджетного сериальчика незаурядный мир, полный таких же незаурядных людей. И да, да, я не спорю, что оригинальный сериал, новое поколение, вояджер были насовременный взгляд излишне идеализированы, нереалистичны, зато к такому будущему не стыдно стремиться. А вот к интерпретации нашего века, ну... за такой Федерацией и расы пойдут с соответствующим мировоззрением. А у нас будут классные шмотки, летающие машины и репликаторы в роли домашних шеф-поваров. И будет это "лучшее будущее" упиваться осознанием собственной невъебенности.

@темы: прикормка для тараканов, yellow alert

---

Когда уходит лето, я по ночам ещё вдыхаю его запах. Когда подальше люди, осень в их сердцах не давит на меня и я могу вдохнуть летнее поле. А в волосы по мановению вплетутся травы, душащие нежно. Тебе наверное так странно это слышать, но что с того, если не будет пробуждения и я навек останусь в таком сне, задушенная летним ароматом?
Когда приходит осень, сигареты курятся дольше, вдумчивее, слаще, но тошнотворно слаще и не карамельней, а так, как сладок запах листьев прелых. И в темноте я слышу муравьиных полков на грани восприятия топот. Не то они из сна виденье, не то лишь отголосок мира, что пробивается сквозь пелену забвения. И я, имея представление о морзянке, читаю в этом приглушенном шуме призывы к бою и уничтожению и - просыпаюсь в призрачном испуге. Мне совестно бояться наваждений, да и в объятия трав нырнуть охота. Но вопреки своим же убеждениям включаю свет, бреду на кухню, закуриваю сигарету и считаю. Одна, другая, третья секунда, всё прочь от лета, глубже в осень, ближе к краю. На горьком дыме налет от прелых листьев, желтеет в памяти не скошенное поле, но блекнет, блекнет, пока в один момент не вспыхнет ярче солнца, запылает и летние надежды, ожидания навеки в толще пепла похоронит.
Окурок улетит в окно, подхваченный осенним ветром, ударом разлетится на искринки, и будет увядать его огонь, как вянут листья выделяя сладкий запах, столь тошнотворный, руки пропитавший, который для меня от дыма горьше.
В такие ночи одной лишь сигаретой не накуриться. И вот горит другая, но рой мураший уже не беспокоит, а поле уж не пахнет - сгинул дух под пеплом. Я обращаюсь мыслями к виденью не столь далекому, а к образу простому. Он как и дым, как запах прелых листьев, как травы, обвивавшие мне горло - в нём всё, и, я скажу, в нём даже больше, его мурашии армии не свергнут, осенний ветер из души не вырвет, как вырывает из пальцев сигарету, а пепел не схоронит и - да что там! - полымя адское его не изничтожит, он не разложится под действием гниения как всё живое. Он смерти не подвластен! Он выше от всего, всего дороже, но мысль о нём как мука преисподней. И оттого одна лишь сигарета, и только под заботливым надзором домашнего тепла, темного неба и звездного хранителя узора. И лето забывается на время, и не смущает душу осень, весь мир становится на миг виденьем, реальность заключает в себе образ. И чувства, все, какие пожелаешь, все вкусы, запахи, все ощущения, всё то, что жизнь дает годами, тот образ подаёт в одно мгновенье. Я на пороге сладостной нирваны, как будто кровь сменилась на наркотик, я наркоман в бреду экстаза, я счастлив, боже, дай мне прыгнуть в пропасть!
И в этот миг мне пальцы обжигает горячий фильтр забытой сигареты. Прощай же образ, я тебя теряю, и снова осень, снова порыв ветра как месть за то, что смел тебя коснуться хоть в мыслях, хоть видением минутным. Мне хочется вновь закурив к тебе вернуться, но слабость эту яро подавляю. И возвращаюсь мыслями к погоде, к осенним листьям, к обожженным пальцам и к травам, что почти лишали жизни, сплетая стебли и сжимая горло.
Окно закрыто, время возвращаться, заснуть так крепко, чтоб ничего не снилось. Проснуться в осени, отныне - безвозвратно. Прощай же образ, бережно хранимый.

@темы: прикормка для тараканов, yellow alert

---

Это наше наследие
Подавись, обзавидуйся
Старик Барнум
Тебе и не снились
Такие убожества
Ущербные
Мерзкие
Вызывающие спазмы
Блевотины
Подавись, обделенный
Эта нечисть гадостна
И бесплатна.
Она есть обыденность
Без потери качества
А ты старый хрыщ
Подавись

@темы: Лорд, приятно познакомиться, Лорд

---

Я же тебя не любил

Или мне так казалось

Ты надо мною смеялась

Я тебя не винил

Ты просила с вещами помочь

Ты просила составить компанию

Я всегда выполнял обещания

Отказать тебе было не в мочь

Ты исчезла без лишних слов

Я ходил к тебе каждый вечер

Я отчаяно искал встречи

Я тоску не мог превозмочь

Ты оставила за собой

В память пару случайных фото

Чтоб помочь понять идиоту

Каково упускать любовь

@темы: Лорд, приятно познакомиться, Лорд

---

Этакие три десятка и ещё тройка. Но кончится славно.

Незавидна судьба обывательская. То белая полоса, то чёрная полоса. А ведь на каждого человека найдётся по зебре, и где существует связь между людьми, там и твари лошадиного рода маршируют рядом, скрещивая полосы. Белое, чёрное, белое, белое, белое, чёрное, белое, чёрное, чёрное, чёрное...

Вокруг моей зебры сгрудились травоядные, и полосы настоящего времени у многих непроглядно черны.

У Маши украли велосипед. Ужасный удар для человека, только начинающего свой путь в мире велоспорта. Да и стоило двухколёсное чудо больших денег, которые она по сей день выплачивает маме из стипендии. Сама мама, узнав про кражу, подняла скандал, довела себя до кондиции и откачивалась сотрудниками скорой помощи.

Женьку, нашего воображаемосемейного папу, отстранили от работы под апплодисменты горячо невзлюбивших его коллег. А вот хрен им! Пусть папа не писаный красавец и характер у него скверный, он хороший человек и всё у него будет зашибись.

У дедушки моего резко упало здоровье, он теряет сознание, температурит, врачи проверяют на рак, вероятность которого действительно очень велика. Да и бабушка вскоре после его недуга оказалась хромой - в её колене надломился какой-то соляной шип, так что теперь одна нога у неё не рабочая.

Вторая бабушка свалила на Донбасс к прадедушке и своим братьям. Молодец, конечно, ничего не скажешь. Папа её там, видите ли, бросить она его не может. А ничего, что, в то время как у папы есть под боком два сына, у её мужа, оставшегося дома, нет никого. А если с бабушкой что-то случится, он останется не только без родителей и сына, которые давно мертвы, но и без жены?

Как раз под эту солянку приятностей меня на прошлой неделе выперли из общаги. я просто возвращалась вечером после насыщеного дня и мне на вахте заявили. что нет предела моей наглости, коль я, давно отчисленная, продолжаю ошиваться у них на птичьих правах. Куда ж вы, родные. целый месяц смотрели? Я же мимо вас ежедневно слонялась. Спасибо хоть до утра оставили. И огромная моя благодарность Лене и Кириллу, согласившимся приютить на недельку.

А в грядущий понедельник я должна ехать домой, как было оговорено с Котом - автостопом. Но вчера этот гад панкомордый донес до моего сведения, что планы-то наши того и гляди накроются, т. к. у него пальчик болит-нагнивает. А мне одной стопить страшно.

Кэп уехала на западную Украину собирать местный фолькльор в рамках универского задания на лето. И опять-таки мы с Котом после Днепра должны были стопом махнуть за ними с палаткой, спальниками и карематами, я вся раздувалась от предкушения, и вот - получите, обломитесь.

Я немного злюсь, энтузиазм мой поутих, и я впервые за долгое время укладываюсь сигаретной пачкой в сутки, что намекает. Со вчерашнего вечера восстанавливаю душевное равновесие Стар Треком, в произвольном порядке закидываясь сериями ТОСа.

Вот ещё после житейского разговора и обсуждения того, как мы провели вчерашний вечер, Кэп донес до моего сведения, что я дура и мазохистка. Наверное нет. Я ссыкло и мечтатель, а уж из этого вытекает мой мазохизм.

А впрочем, из всего этого чероного мессива проглядывают и белые шерстинки маленьких, но греющих сердце радостей.

Хоть та же возможность пожить у Ленки и нормально питаться! А безудержное веселье, когда мы с семьей брили кота, оставив полосу волос для ирокеза, который безуспешно пытались поставить. При этом за три дня кот быз перекрашен в рыжего и в блондина, с каждым изменением всё больше отдавая голубизной в стиле. Его этот мой комментарий презабавно злил, к слову.

А когда мы, опять-таки с семьёй, ходили на пляж и всего поддвухметрового папку закопали в песок, своим энтузиазмом заразив мелких детей, так что те с весёлым смехом утрамбовывали песчаную насыпь на насупившем широкие брови "дяде".

А когда мы с Котом покупали карематы, в последствии устроив ими фехтовальный (фехтовальческий? фехтовный? ну не грамотный я человек) поединок на одной из старых улиц Одессы и вызывая этим улыбки на лицах прохожих. Не очень-то честная схватка, учитывая что он мастер спорта по сабле, а я недошпагистка. В глаз мне зарядил, с-с-скотина!

Напоследок не могу промолчать: Одесса город не только кошек, но и ежей. Матерь божья, я и не знала, что по дворам многоэтажек может носиться, семеня лапками, столько колючих клубков.

 

@темы: сводки

---

Люди? Люди!

Не так давно начала общаться с девочкой вконтактике. Человек начинающий словесник (это ещё громко сказано), в силу возраста (14 лет) не отличающийся ни грамотностью, ни красотой слога. А ещё она россиянка - да, это важно, это заставляет в общении огибать множество скользких тем, связаных с политической ситуацией в моей горемычной стране. И мы с ней худо-бедно отыгрываем двух парней. Её персонаж несовершеннолетний, а мой слишком правильный для посягательств на юное тело, что исключает слив сюжета в слеш - хотя само тело напрашивается ненавязчиво, но неустанно. Ну так вот, иногда я с исследовательским интересом посещаю её страницу и веду "философские" беседы. И нет, скобки тут не от пренебрежения, а лишь потому, что сильного размаха они не достигают из-за разницы в мировосприятии и странной тендеенции, поддерживаемой народом: при общении с малознакомым человеком, если не хочешь вызвать его неприязнь, ты воздерживаешься от агрессивного отстаивания своего мнения, по возможности говоришь аккуратно, чтобы ни в коей мере не обидеть собеседника, а зачуяв гарь, сливаешься в нейтралитет. Кухонные дебаты оставляются для тех, кто вхож на вашу кухню.

Какая же это ностальгия, листать её стену и читать всякие заметки о "бренности бытия", и "непонятости моей исключительной персоны серыми обывателями", и "ох, ах, человечество отвратно, хочу жить отшельником не пересекаясь с этой скверной". Всё это кажется таким знакомым и таким безосновательным. И как же прекрасна детская недалекость, когда уверен, что знаешь, как решить все мировые проблемы, когда деньги мусор, жаждущие их - моральные уроды, а тебе доступна сокрытая от других истина.

Классное оно, это ощущения собственного морального превосходства, жаль, заново проникнуться им уже не выйдет. Хорошее оказывается неотделимым от плохого, принимается важность компромиссов, и в один день ты с сожалением замечаешь, что сам ничем не лучше тех, над чьими идеалами сокрушенно качал головой.

Н это не страшно, это интересно. Интересно, как из одной формы эгоизма мы перетекаем в эгоизм иной, не менее абсурдный.

Семья, работа, хочу машину, хочу в трехзвездночный отель в Таиланде, нет, мы не возьмем собаку, у нас дома ремонт, а мой внук лучше вашего, не зря бичем гнали его на тренировки.

Узнаешь или не узнаешь себя?

Эй, Вселенная, держи меня на воде и гречке, забрасывай камнями и круши надежды, но никогда не позволяй моей жизни стать такой. Не хочу узнавать себя добровольным пленником потребительского рая.

И Боже упаси меня искать в Боге упасения.

@темы: сводки, прикормка для тараканов

---

РИП Алик

Я не верю в бессмертие души. Мой кот умер. Он умер у меня на глазах, а я даже ради собственного спокойствия не могу поверить в душу. У людей, у животных - один хрен, души точка нет.

Я потратила тысячу гривен (всё, что у меня было) за сегодня, в попытках его спасти. Но он умер. Двести гривен я отдала, чтобы его усыпили. Не могу воспринимать это иначе, чем плату за убийство. Моего кота убили, а я отдала на это последние деньги. Не то чтобы это что-то значило, жизнь без гроша в кармане меня устраивает, а страдания животного нужно было прекратить, решение было гуманным, единственно верным. Но без лишней сентиментальности, смотря на ситуацию со стороны, ситуация выглядит даже забавно.

А после я ехала домой: полупустая маршрутка, заплаканая мама рядом и сумка с остывающим телом на коленях; я разглядывала улицы за окном, а в голове закадровый голос комментировал происходящее, словно надиктовывал главу скучной новеллы. Мы пересели на другую маршрутку, а пока шли до остановки, сумка в моих руках тяжелела или мне так только казалось из-за усталости.

В такие моменты моё восприятие двоится; смерть кота задевает меня и не задевает одновременно. Я воспринимаю случившееся как должное, сожалея лишь о выкинутых на ветер деньгах, потому что это действительно не рационально - так растрачиваться, когда и на хлеб не всегда гривна найдется. Но эта черствость мне противна, и я всё капаюсь, капаюсь в себе в поиске подлиной скорби или доказательства того, что моё равнодушие - простое отрицание. Меня не задевает смерть кота, но именно это и задевает.

Мы шли по улице, а в моих руках, укутаный плотной тканью сумки и завернутый в полиэтиленовый пакет, остывал кот, проживший со мной под одной крышей восемь - семь, девять? уже и не вспомнить - лет.

Не к месту в голове крутились мысли о широкоизвестном феномене свечения над могилами. Знаете, принято считать, что на девятый день душа покидает тело и именно её мы видим, поспаряющую над местом своего захоронения, ученые считают, что это "выгорает" газообразный фосфористый водород, который образовывается при гниении тела. И вот, я думала, что, наверное, чем больше тело, тем сильнее свечение. И всё пыталась себе представить, насколько сильным было бы это свечение над широкой но неглубокой братской могилой. Эти размышления занимали меня всю дорогу, так что я даже забыла про сумку в руках.

Сейчас полностью остывшее тело кота лежит на балконе, утром мы отвезем его на дачу и похороним. Вика вызвалась поехать с нами, она любила этого котика. Его многие любили. Ему многое сходило с рук. Но случается всякое, как говорится, "что есть - то есть". А чего нет - того нет. Этого кота больше нет, и хватит о нём.

@темы: сводки, из темного уголка, yellow alert